Isra y los reyes magos

Marcos está de bajón y todo por Isra. Joder,¡qué cabrón es el Isra!. Y parecía un tío majo, legal, enrollado. Bueno, siempre fue un poco inmaduro. Puede ser por todo por lo que ha pasado en su vida. O puede ser porque tiene 8 años. No sé.

Todo empezó por culpa del Ratoncito Pérez. Los grandes problemas siempre empiezan con el Ratoncito Pérez. El caso es que al tal Israel se le cayó un diente. Ya se le podía haber caído el páncreas o el bazo. Pero no, se le cayó un diente. Y ¿qué ocurre cuando se te cae un diente? A ti y a mi que el dentista nos pega una hostia en la factura que comemos arroz blanco el resto del mes. Pero si tienes 8 años viene el Ratoncito Pérez y te deja una moneda (ahora es un regalo). Pues bien, nuestro Isra no se conformó con irse a la cama a esperar su monedita o regalito ratonil. Como tiene móvil y su móvil tiene vídeo, se le ocurrió inmortalizar ese momento en que la generosa Rata deja el impuesto dental bajo la almohada. Claro, imagínate lo que puedes fardar en el cole luciendo el careto del Pérez en tu móvil
-igual hasta Pituca me deja que le de un beso en la mejilla- pensaría Isra.

En fin, cuál sería su sorpresa al darle al play al día siguiente y ver a su madre suplantando a Pérez el Roedor y dejando un camión de bomberos en su cama.! La madre en cuestión negó tajantemente tener nada que ver con el regalo atribuyendo al ratoncito el presente. Juró y perjuró. Hasta que Isra le enseñó el vídeo. Jodidos niños! que tienen móvil, vídeo, consola y defensa antimisiles. La madre se derrumbó y confesó que el Ratoncito Pérez ¡¡No existe!! que son los padres!!

El tal Isra apareció en el colegio al día siguiente y le faltó tiempo para contar a sus amiguitos, entre ellos mi sobri Marcos, su descubrimiento. Un viento helado surcó el recreo. ¡No existe el ratoncito Pérez!! y lo que es peor ¡los adultos nos timan, nos engañan!! pero ¡¡si dicen que mentir es pecado!! (todo esto me lo contó Marcos a su modo). Algun enano dado a los silogismos fue más allá: Si lo del Ratoncito es falso ¿¿¿no será que los reyes magos son también mentira???!!! Alguno además añadió que había cazado algún comentario a su prima en ese sentido. Entonces ya no fue sospecha sino terror lo que se apoderó de sus diminutos cerebros. Para descubrirlo, decidieron utilizar el modo de investigación más antiguo, directo y efectivo: el interrogatorio.

Estamos a mediados de diciembre y una recua de enanos preguntones aparecen en sus casas a la hora de la merienda con la pregunta que todo padre teme: ¿Mamá, los reyes magos existen?, Papá, ¿los reyes magos sois vosotros?. A algún padre se le atragantó el café de la merienda. Hubo quienes negaron categóricamente semejante falsedad y también los hubo más flojos que lo cantaron todo desde el principio. Mi hermana y madre de Marcos fue de los primeros; lo negó todo con una entereza encomiable. Mas fue en vano.

Al día siguiente, el grupo de conspiradores enanos volvieron a reunirse en el recreo y tras poner en común el resultado de sus pesquisas concluyeron que: a) los reyes magos no existen, b) los adultos son unos mentirosos c) ellos son unos pardillos por creer los embustes de sus padres.

Total, Isra se ha quedado sin beso de Pituca (Pituca no besa a destroza-navidades) y Marcos está cabreado. Ha descubierto la farsa de los reyes magos. Y justo a finales de diciembre. He echado la bronca a mi hermana por ello. Y este año ha decicido que no quiere ir a la cabalgata de reyes magos.
-Pero ¿¿¿¿Para qué hacen cabalgata si son de mentira??? me pregunta mi desolado sobrino.
-Espabila salao-le digo yo- que anda que no te quedan cosas por descubrir del mundo adulto.
Eso sí, no ha devuelto los regalos, que una cosa es ser íntegro y otra ser gilipollas.

Y ya ha empezado a espabilar y a ser más desconfiado; el otro día me preguntó a ver si los esquimales existen o si también eran mentira. Dios, que listo que me va a salir el chaval. Y cuántos leñazos tiene que llevarse aún para descubrir en qué mundo vive.

Juanito guaching floching

-guaching flochig kapchin coaching??
Y se me queda mirando así con careto expectante.
EEhhhhhh? -Yo no sé qué decir. Me quedo así, boquerón, ojiplático.
Se llama juanito( así le llamo, cualquiera pronuncia su nombre). Tiene las gafas de Rompetechos, el pelo de Tintín y el descaro de una almorrana después de una cena en el mejicano. Habla raro, no sé le entiende nada. Igual es que no vocaliza. Igual es que habla en inglés. Igual es que es inglés. Igual es que es mi nuevo profesor
particular de inglés.

1 semana antes....

La entrevista va de puta madre. A este tío le vendo un pijama de felpa en
verano. Nosequé manager pone en su tarjeta. Me sorprendo a mi mismo con
un desparpajo que desconocía. Casi hasta me creo lo que estoy diciendo. En
realidad, no me escucho demasiado pero me sueno bien. Es como una especie
de ensalada con cosas como "gestión, implicación, empresa, trabajo en equipo desarrollo humano"...Un potpourri pero bien aliñado. Ese tipo de chorradas que hacen que los entrevistadores se corran del gusto, vamos. Y a él le veo enchufado, que sí, que se lo cree.
La entrevista va acabando. Yo me crezco, le cuento una anécdota chorrona y
se parte. A tope.
Pero siempre hay un por cierto, siempre hay un puto "por cierto".

-Por cierto-me suelta el Manager- la última entrevista será en inglés.

Un frío glacial me recorre el espinazo.
......Cómoooooooor......!!!
pero me recupero a tiempo:
-Eh, claro...(y no digo "no problem" por no sobrarme).
Pero el Manager es implacable y mete el dedo en la herida.
-Porque tú dominas el inglés, verdad?
Ehhhhh?. Doy mentalmente al play y activo la repuesta preparada: que si nivel medio alto, que si estuve en inglaterra hace mucho, que si la abuela fuma...
-Vale, pero vamos ¿puedes tener una entrevista en inglés por teléfono?
....hala, venga, por teléfono, dí que sí.... pero no me echo para atrás:

-Claro, claro, sin problemas -digo, casi como ofendido.

.....1 semana después.....aquí me hallo
- - guaching flochig kapchin coaching??

.....Dios, concentración, exprimo mis neuronas al máximo, escarbo mis conocimientos vetustos de cuando recogía fresas en Escocia y se me hace la luz; ahora escucho lo que me está diciendo: el guaching floching es en realidad whats your name?- me está preguntado que cómo coño me llamo,
- Zeta, blas zeta- le digo con acento de los suburbios de Michigan.
Dios, qué duro va a ser esto.
Mira mi frente sudorosa por el esfuerzo y me dice.
-No problem, you´re doing okay- pero leo en su rubio careto sajón que está
pensando:
....Lo tienes más chungo que la madre que te parió
....you have more chunging than the mather you paried.
No te preocupes Juanito. Voy a triunfar. Como dice Falete antes de la cena de navidad: "me lo voy a comer todo".

Mini campeones de Navarra: el tamaño no importa.

Dios. Parece que fue ayer. Un hatajo de seres inacabados, miserables, pusilánimes. Pero, sobre todo, pequeños, diminutos, un amasijo de pocotús. Nos miraban atemorizados, aterrados, acojonados, balbuceando salivantes:
-¿Por qué nos dejáis sólos?-dice Mikel ¿por qué no nos ayudáis?-implora luisda.
-Joder, Mombi, díselo tú, que a mi me da la risa.
-Otra vez?. Pero si se lo he explicado mil veces!!
-Sí, pero son pequeños, sus cerebros están aún por cocer, repíteselo.

Y ellos erre que erre:
-Por qué nos habéis dejado solos? solloza adrián. ¡Esto está lleno de malas bestias!. ¿Por qué nos habéis dejado solos en Preferente de Navarra por equipos?-barrita Javi.

Mombi resopla.
-Otra vez, os lo repito: Que nosotros ya hemos currado durante decenas de años!!Que no sabemos lo que es una siesta!! Que no sabemos lo que es una peli de antena3 basada en hechos reales! Venga ya, a currar que ya os toca!. Lo único, os regalamos a un maestrillo de saldo, el tal garbisu ese, que ya no sabemos qué hacer con él.

Colleja de Monje para cada uno y ahí que los echamos a que se los coman las fieras.

La madre que los parió!. Y van el ganan el torneo!!. El sábado pasado, tras pasarlas canutas con Casino y contar la inestimable ayuda de alguno de los aguelos (cuya mayor contribución es bajar tableros al resto)se hacían con el torneo contra todo pronóstico. Con todos sus huevos!, muchos de los cuales seguro que aún no crían pelo.

Ahí aparecieron todos ayer en el club. Con la copa en las manos. Ya no parecían pequeños, ya no parecían miserables, estaban crecidos.
- Quita, abuelo -me dice Mikel todo gayofa.
- ¿Te enseño a dar el mate de alfil y caballo, pepino? me esputa luisda.
- Espero que te guste jugar en 2º porque lo llevas chungo para volver a jugar en preferente -me amenaza adrián. Y yo achantado en una esquina, diciendo: déjame, no me pegues!
Unai los miraba como el profesor Bacterio mira a los seres que han salido de la probeta de su último experimento y que ya no puede controlar.

Dios, qué hemos hecho! Qué malas bestias hemos creado! Qué vamos a hacer ahora? O peor ¿Qué van a hacer con nosotros? Jugaremos el de veteranos? el sub-78? Tamos acabados.

PD: Venga, enhorabuena enanos!!!, sois unas bestias!!
No os preocupéis por nosotros. Yo acabo de comprarme el libro: "Los secretos del julepe". Pienso arrasar en el centro cívico.

Hispanioles

Veréis. Los hispanos eran un alegre grupillo de pastores de bucólicos, pizpiretos y alegres. Tenían ovejitas y cabritillos. Les gustaba correr por el prado, y escribir poemas. Tenían un jefe sabio, barbudo y compresivo elegido por votación popular. Por las noches les gustaba saltar a la comba y cantar en torno a la hoguera canciones del tipo “yo tengo un gozo en el alma (grande)” o “ el Señor hizo en mi maravillas”. Eran castos, puros, demócratas. Jo, qué guay era ser hispano.

Pero hete aquí que desde las montañas aparecieron los romanos. Unos ogros nauseabundos, hitlerianos y follacabras que llegaron con el único objetivo de joder a los cristianos, digo hispanos, en todas sus acepciones. Ateos, lascivos, bebedores y ni tocan la guitarra ni cantan ni nada. Jo, qué joputas eran los romanos.
Pero no temáis. De debajo de las piedras surge el salvador, con el brazo de Mazinger Z, la moral de Heidi, la bondad de Mimosín y el sentido de la justicia de una madre con seis hijos. Y echará a patadas a los romanos al grito de libertad y devolverá la democracia a sus chicos….Jo, qué majo es el Viriato.

Este es el argumento de la nueva serie “histórica” de Antena 3. Y encima te lo plantan orgullosos en el careto los antenienses Casi me los imagino cuando se cruzan con uno de la 2:
–Toma, serie histórica, que eso e mu intelectuá. Vosotros tenéis a punsé y nosotros serie histórica. Ala.

Tiene cojones la cosa. La puta serie tiene de histórica lo que mi almorrana de épica.

Y no voy a la puesta en escena. No soy como esos destripaterrones que acusan a la serie de tamañas blasfemias como que las alfacas no existían en aquella época, que los hispanos no se llamaban hispanos a sí mismos, que los nombres no coinciden, que en la toma 35 se ve el destello de un reloj digital en la muñeca del soldado Aurigius. Incluso un Sapientín avispado nos avisa todo sesudo, en los foros, que los hispanos no hablaban en español. Bravo, campeón.
No, el tema es mucho más peor. Lo primero, el tufillo a Bravehart es patente; algunas escenas son sospechosamente siamesas y algunos discursos parecen pergeñados por un acólito del cortar-pegar.
Lo segundo es el tufillo nacionalista que desprende la serie; claro que siendo hispanos, no sé, joder; igual ganaron el mundial bárbaro también. Antena3 es lo que tiene.

Pero más que eso, el perfil psicológico de los personajes es más plano que el de bush después de 3 copas. Unos son intrínsecamente buenos, cariñosos, demócratas (¿??), no sexistas, limpitos y solidarios (¿hay alguien que se crea que un pueblo bárbaro tenía esos valores?). Otros, los romanos, eran crueles, viciosos, miserables, egoístas. El maniqueísmo extremo de toda la trama convierte en una fábula infantil lo que pretende ser, de lejos, un relato histórico. Francamente, si Viriato no hubiera sido el doble de joputa que Galba el romano, cosa que no dudo, no habría durado ni un telediario (de los de antena3 claro).

Pero, en fin, viendo las audiencias, muchedumbre son los que quieren insuflarse de vientos patrios y bondadosos y vestirlos de una aureola histórica, pakenosediga que ven telebasura, hombre. Ya me lo dice mi sobri: “no me toques los cojones, yo a los 5minutos quiero saber quién es el bueno, el malo y la chica, que pa´ pensar ya está el cole “ (bueno, no lo dice pero lo piensa).

En fin, yo me quedaré viendo gran hermano. Al menos ahí las mentiras son de verdad.

Divinos de vinos

Una mirada asesina cruza la sala y me da de lleno en la cara. La francotiradora es Gertrudis y mi imperdonable delito es hablar con Pedro durante la charla, qué digo charla, torrente de erudición etílica, sobre los misterios de la copa de vino que nos estamos echando al coleto. Gertrudis es una tía recia. Adusta. Sobria. No necesariamente fea pero con el rictus de su rostro se podrían hacer caretas de Halloween. Sin duda, implicada hasta las cejas con la bodega familiar. Habla del vino con firmeza, con la seguridad de un talibán hablando de Alá. Y nos mira con una gesto, mitad didáctico, "voy a enseñar la luz a estos ignorantes"), mitad despectivo("estoy perdiendo el tiempo con estos sorbe-kalimotxos).

-Como decía- continúa sin dejar de mirarme -pueden apreciar en sus copas colores violáceos y de tierra.

Yo y otros doce sorbe-kalimotxos miramos ansiosos nuestras copas sin ver más que un rojo chillón. Ordeno a mi cerebro que, por su padre, me encuentre los tonos violáceos que la Gertru lo va a notar en mi jeto y me corta los huevos. Por suerte, noto las mismas caras en el resto del grupo visitante. Me apuesto tu brazo derecho a que nadie veía nada. A pesar de eso, algunos ponen cara de "aha" pero no ven una mierda. El peor de todos es Borja Mari (seguro que se llama así). Luce una camisa impecablemente blanca y unos zapatos que costarán más que mi coche. Pero lo peor es la sonrisa bobalicona, sus aires de sapientín y cómo le ríe las gracias a la profa. Dios, qué grima da.

Sole se acerca la copa a la boca. Se deleita.
-La primera cata es nuestro cosechero.
-Mmmm, fuerte, con cuerpo, vigoroso, levemente afrutado. Pueden probarlo.

Cogemos la copa con suavidad, como quien coge una florecilla del campo, como si supiéramos de esto, vamos. Borja Mari no puede resistirse y pone la copa en dirección a la luz y le da unas vueltas. Asiente con la cabeza. Con gusto le retorcería el cuello.

Doy un sorbo. ¡Su puta madre!, vino peleón de la peor estofa.
-Noten ahora el aroma a tierra, el cuerpo.
Yo noto un ardor que me sube por la garganta. ¿Nos ha dado vino peleón? Estoy por pedirle gaseosa pero igual es mi sangre lo próximo que escancia así que me reprimo.

-Un cuerpo profundo.
...Un cuerpo podrido

-Es un vino joven, lo habrán notado.
...Es Mike Tyson hecho vino, desgraciada.

Un imperturbable "sbirri" nos sirve con gesto gélido la segunda copa.
Este es un vino afrutado, jovén, juguetón.
-Joder, afrutado, he probado mostos más amargos que esta cosa. Pero sí, juguetón sí que me voy poniendo, que son ya unos cuantos los cazos de vino que nos vamos trincando.
Borja lo paladea como si fuera zumo de angulas y su sonrisa se vuelve cada vez más beatífica y odiosa. Lo peor es que el resto del grupo está también en proceso de abducción y asienten cada vez con más ganas a la perorata de esta especie de Doña Simona.

Se hace el silencio,
-Y por último, la joya de la corona; nuestro reserva especial.
El sbirri llena nuestros vasos y miramos la copa expectantes.

-Es el resultado de una delicada selección de uvas frunchen y jonchen (o algo así) que dan como resultado esta pequeña maravilla; de cuerpo recio, sereno, elegante. Una joya que no sé si todos serán capaces de valorar en su auténtico valor. Y me mira, claro.

Levanta la copa. En ese momento, un rayo de sol cruza el ventanuco y cae directamente sobre la copa (bueno, igual empiezo a padecer el efecto del alcohol...)
El grupo mira la copa como si fuera el maná.

- Abrid vuestras papilas gustativas, llenaos de su esencia, viajad por los mundos que os va a abrir,

El grupo está totalmente abducido, todos miran enajenados la copa, todos abren los ojos. ¡Qué decir de Borja Mari que parece sufrir algo a caballo entre una erección etílica y un ataque de epilepsia.

Yo quiero ser como ellos, ordeno a mis papillas gustativas que abran las compuertas, me saco el bonobús para viajar a otros mundos. Y echo un trago al líquido mágico ese. Joder, no es más que.....vino. No es como para echarle gaseosa pero tampoco como para pedirlo en tu última cena antes de tu ejecución.

El Grupo entra en éxtasis, algunos emiten un: ohhh!, otros asienten con la cabeza.
Yo quiero integrarme. Igual es que no lo he probado lo suficiente: echo un trago considerable. Me atraganto. La mitad de mi copa sale despedida por la boca y la otra por la nariz. Juro que no fue premeditado pero veo como el chorro impacta contra la inmaculada camisa blanca de Borja Mari, que sale de su éxtasis etílico y mira estupefacto el estropicio.
Yo suelto un torpe perdona, tío o algo así.

El Grupo me mira alucinado, como si se hubiesen despertado de un sueño. El climax se ha roto. Gertrudis me regala la mirada con más veneno y más odio de su extensa colección de miradas. Le he jodido el chiringuito.
Recogemos los bártulos y vamos desfilando. Lo que era El Grupo se convierte en el amasijo de peronas sin nombre que éramos al principio.
Yo salgo el último y le felicito a Gertrudis... por su cosechero. No me quedo a esperar su respuesta.

Joder, cuánta tontería empieza a haber con el mundo del vino.

Orvina se tira a la piscina

Orvina ha dado al mundo grandes ajedrecistas, grandes roncadores, grandes trasegadores de chuletones y lo último es grandes…..grandes…… este……bueno, mejor vedlo vosotros mismos…….

http://www.youtube.com/watch?v=OFtQdHAYYW4

El ajedrez almansa a las fieras. Torneo de Almansa.

Cierra los ojos. Piensa en 3 sitios para pasar una semana de vacaciones en agosto. Acertaste. Sin duda, uno de los 3 sitios que has pensado es Albacete. Lo mismo opina el Orvina. Hasta allí nos desplazamos 8 bestias de ese club dispuestos a morder a cuanto albaceteño se nos pusiera delante. Los adultos bien dispuestos empiezan a ser bichos raros por la Txantrea así que nos llevamos a 5 cachorros de buen morder y mejor comer. Así, junto a Mombi, Ñako y Servidor se arrastraron Camino-Soria y máspabajo, Ortega txiki, Big Ortega, el Sevilla, LuisDa y Urriza; 5 auténticos capullos (en el buen sentido…) a punto de eclosionar.

El flamante nuevo fichaje del club, George, nos guiaba por unas sospechosas carreteras rurales de la cuenca profunda a golpe de “entonces gire a la derecha”. Nuestro hotel rural resultó ser extremadamente rural, vamos más rural que un limaco encima de una piedra. A los dueños, se les olvidó comentar, tan olvidadizos como bilbaínos ellos, los 7 kilómetros de pista rural escuernacabras que había para acceder el hotel y que hicieron regurgitar a mi focus los peores insultos que llevaba dentro. Eso sí, la piscina olímpica de 5*3 metros sacó al ignoto equipo de waterpolo que llevábamos dentro. E incluso hizo debutar al equipo Orvina de natación sincronizada. Algún día de estos sacaré el vídeo que hará palidecer de envidia a la Gema Mengual.

El torneo era un campo de minas. Chavales en progresión (como los nuestros) con elos rácanos y mentirosos contra tipos como nosotros con nuestro ajedrez chabacano y miserable. El torneo A (2000-2350) tenía unos cuantos mfs de diverso calado y mucha bestia de 2200. Dos chicas destacaban en las primeras rondas, la argentina Luján, al parecer una emei venida a menos y la sensación del torneo, Irene Nicolás, una niña de 13 años con 1970 pero que acumula más de 150 puntos y que lleva una progresión meteórica. Nosotros empezamos fuertes las primeras rondas, sobre todo Iñaki, que hincaba el diente a unos cuantos maestrillos y se apuntalaba en las primeras mesas. Pero los 40 grados albaceteños debieron de resultar dañinos para nuestros forales cerebros y fruto del reblandecimiento de éstos llegó la hecatombe en las dos últimas rondas; medio punto de seis entre ñako, mombi y este pepino. En mi caso con recochineo por el leñazo que me dio la niña ( Irene Nicolás). Urriza en cambio emergió en las últimas ronda e hizo un torneo brutal. Pavón, un 2180, se hacía con el torneo tras ganar la última ronda.

En el torneo B (-2000), LuisDa y Sevilla se salieron en el torneo, perdiendo entre los dos una partida de 16 y apropiándose del preceptivo cheque al quedar 8º y 15º. Muy sólido Sevilla, que fue de menos a más y LuisDa, en fin, en su línea, dando continuos con torre de menos o salvando partidas de esas de las que fritz no para de insultarte. Discretos los Ortegas, a los que las tierras navajeras no lograron sacar lo mejor de su fútbol.

Muy buena la organización del torneo. Curiosas e interesantes sus ideas anti-tablas como prohibir tablas antes de 25 jugadas o sortear al finalizar la última ronda el sistema de desempate.

Buen torneo para pasar una semanita por la España profunda. Nos quedamos con los cubatas, cervezas (los mayores) o cocacolos (los críos) trasegados hasta altas horas jugando rápidas , el festival de grasas-trans tras 7 días de platos combinados, los partidos de waterbolo. Y lo más importante, el botín que nos llevamos de Albacete: …..Dos puntos de elo entre todos!!, sumando todos los + y los -. Ahí queda eso. Eso sí, viendo la evolución de nuestros chavales, yo ya me he comprado una mantita, una pipa y una mecedora. Y tengo preparadas cienes de batallas de cuando yo jugaba el juvenil….

La Drae, alfredo landa y sus palabros

Andaba yo en los últimos tiempos que me notaba como balbuceante, felilpante y estropajoso. Vamos que intentaba soltar cosas por la boca y en lugar de palabros lo que me salían eran gruñidos salivantes. Y sin saber el motivo. Por suerte, justo antes de que la venta de paraguas se empezara a disparar entre los que me rodean, he logrado dar con la causa. El problema era que me faltaban palabros. Quería decir cosas pero no existían en el diccionario. Y antes me corto el testículo izquierdo a decir una palabra que no esté bendecida por la DRAE.
Pero la Real Academia del Español ha acudido en mi ayuda y en la de otros cientos de malhablados. Han sacado una nueva ristra de palabros con que surtir nuestras lenguas y enriquecer nuestros insultos.
Veamos lo que han sacado: muslamen, cultureta, meloncete, festivalero, antiespañol... Dios, vaya colección.

Muslamen. Yo cuando oigo muslamen me imagino a Alfredo Landa, con boina, en una playa de Gandía diciendo a una alemana con los ojos a punto de salirse de sus cuencas: “vaya, muslamen morena , que estás para mojar pan…”. Pero vamos, no sé si en los últimos 40 años alguien, que no sea Landa o un acólito suyo, habrá vuelto a utilizar esa palabra. Cultureta. No recuerdo haberla utilizado nunca. Meloncete. No sé tú, yo ni sabía que existiera. Festivalero, antiespañol. Anda que se habrán herniado para publicar estos términos.

“Los académicos suelen estar muy atentos al lenguaje de la calle” dice la web de la DRAE. Pues tiene cojones. ¿Al lenguaje de qué calle? ¿Viven en las afueras de un suburbio de Soria?. Su calle debe de ser un callejón sin salida porque los términos que sacan nunca tienen relación con lo que se habla, al menos los últimos 30 años. Y cuando sus majestades académicas tienen a bien reunirse, tras dar cuenta de un suculento bogavante en las reuniones que deben de hacer regularmente, lo único que sacan entre todos es “muslamen”. Casi imagino cuáles serán las siguientes palabras que nos regalarán sus luminarias majestades: “Jamona”, “ macizorra”, “domingas”. Manda huevos.

Las vidas posibles del señor Nadie

"Las vidas posibles del Sr. Nobody" es una película sobre la duda. Pero puede que me equivoque."
Este era el comentario del cachondo de su director, Van Dormael, en una entrevista.
Mr. Nobody es una película inclasificable, sorprendente, impactante. Y, en mi opinión, magistral. Es lo mejor que he visto en los últimos tiempos. Narra la historia de un decrépito ser allá a finales de su vida y a finales de siglo XXI, que trata de recordar su vida a través de varias decisiones trascendentales. La película sigue a trompicones varios hilos posibles de su vida, sin saber si fueron no ciertos o sólo flipaduras soñadas por el abuelo.

Para complicar la trama, el director añade varios flashes sobre teorías del tiempo y del espacio.

Y para terminar de retorcer el aliño, lo adereza con imágenes plásticas de dificil digestión; a veces a modo de onanismo visual , a veces cursi, a veces imcomprensible pero siempre impactante y casi siempre brillante.

Las vidas posibles van alternándose y pisándose unas a otras en un aparente caos.

El papel de Jared Leto es simplemente sensacional. Hasta 16 papeles distintos acaba interpretando haciendonos creíbles cada uno de ellos.

El final, tras 140 minutos de hincar el culo en la butaca, no acaba la película sino que la empieza nuevamente, tras dar una vuelta completa que no ha llevado a ningún sitio. O a todos a la vez.
De todo este pastel, sólo podía salir un truño infumable o una obra maestra. Claramente, cae en esto último y de la mezcla desquiciada de todos estos ingredientes sale un cocido genial. Claro que no todos pensaban esto a la salida del cine. A unos cuantos el ceño se les incrustaba en el flequillo de lo tieso que lo llevaban del disgusto.

Es fantástico que haya quien se atreva a acometer estas historias a sabiendas de que muchos serán los que se les indigesten sus palomitas indignados al no descubrir en los cinco primeros minutos de película al bueno, al feo y al malo (y a la chica). Estamos (estoy) ahítos de engullir historias yanquis planas, unidireccionales, con principio-desarrollo-final (feliz). Que nos dicen que la vida es la sucesión ordenada y con sentido, de los hechos que te ocurren entre que naces y mueres. Triste concepción.

Por suerte, todavía queda quien ve historias con varios planos, con varias verdades al mismo tiempo que se contradicen a sí mismas. En fin, que hay vida más allá de las palomitas.

Esta película no admite términos medios; o te enamora o la odias. En cualquiera de los dos casos, te sentirás un poquito más vivo.

Torneo Rápidas Rentería

Domingo 09,45 a.m. : Hemos pinchado.
Este grito desgarrador en formato sms no nos lo envía Contador desde las faldas del Tourmalet. Tampoco una pareja de adolescentes al comprobar el estado del preservativo que acaban de utilizar. Es Navarrete. Y no es metafórico. Los jodidos de ellos han pinchado una rueda cuando ya enfilaban el cartel dirección Rentería. El resto de la expedición, otros tres orvinos desgarbados, nos ponemos la armadura y nos plantamos dispuestos a meter hasta cuatroceros con tres jugadores si fuera preciso. Por suerte, esa bendita costumbre patria de comenzar los torneos con un cuarto de hora de retraso nos salva del desastre. Así que los cinco nos plantamos en una nueva edición de la Exhibición de Lunch de Rentería. Por desgracia y como en otros años, es condición sine-qua-non jugar un torneo de rápidas antes de acometer al deseado contubernio de pintxos. Como la organización no accedió a saltarnos el dichoso trámite, hubimos de ponernos a mover madera.

Cita ya clásica en nuestro calendario donde hemos jugado las últimas tropecientas ediciones. Los deshechos post-sanfermineros que pudimos amasar para la cita se cifraban en los rebolé brothers, Mombi, Nava y el pepino que escupe estas líneas. 14 equipos, casi todos los imprescindibles de la zona, se encontraban plantados en las mesas dispuestos a mostrar sus bonanzas y miserias ajedrecísticas. Buena organización del torneo de los aguirretxes y compañía y puntualidad prusiana en las rondas, lo que es de agradecer, sobre todo comparando con otras citas de supuesta mayor enjundia.

Pronto se destacaron los fomentos, y su ritmo demoledor a base de 3 y 3,5 les dejaba ya lejos desde las primeras rondas. Easos y beraun parecían seguirles a cierta distancia. Y nosotros haciendo la goma a unos puntillos siempre.

La última ronda dejaba ya a Fomento como virtual txapeldún; ya les tocaba llevarse su trofeo. Nosotros nos quedábamos a 2,5 de Easo y con medio punto sobre beraun y fomento b. Una catastrófica última ronda de easo y nuestro primer rosco, nos dejaban en un sorprendente segundo puesto. Parece que no sólo en Suiza se hace submarinismo. Como colofón, Nava se llevaba el mejor tablero. Entrega de premios donde Fomento a duras penas pudo enroscarse la Txapela. Tras los discursos de rigor, donde se recordó la figura de Gerardo Elcano, nos dedicamos al deporte donde más alto es nuestro elo; el lunching. Allí el Orvina se distribuyó por las mesas colmadas de tortillas, fritos, pizzas y demás viandas macrobióticas y extendió sus tentáculos que ni el pulpo Paul con los mejillones.

Como es costumbre, impecable la organización del torneo y con esos detalles que hacen imprescindibles estas citas para los viciosos de la madera y de la tortilla. Volveremos, eso seguro.

Torneo y exhibición Itaroa

(Nota de prensa)

El sábado pasado, 12 de junio, tuvo lugar en las instalaciones de Itaroa una Jornada de Ajedrez, organizada por el Club Ajedrez Orvina y el Centro Comercial Itaroa. Esta jornada constó de la disputa de varios torneos por la mañana y de una exhibición de ajedrez por la tarde.

Los torneos se organizaron en la modalidad de partidas relámpago; uno para niños y otro por equipos.
En la modalidad por equipos participaron los mejores equipos de Navarra. El ganador fue Orvina que se impuso en la final a Txantrea por 5-3. Por su parte, San Juan se hizo con el tercer puesto tras vencer a Casino por un contundente 6-2.

En el torneo infantil, Angel Luis Martín se hizo con la victoria seguido de Ibai Ros y Pablo Sacristán que finalizaron segundo y tercero, respectivamente.

Por la tarde tuvo lugar la exhibición de ajedrez. Consistió en varias actividades participativas o de exhibición relacionadas con el ajedrez realizadas con el objetivo de fomentar el ajedrez entre niños y aficionados en general.
En concreto, se ofrecieron 4 actividades: a) simultáneas, donde un experto jugó contra 12 rivales al mismo tiempo; b)partidas rápidas, donde los aficionados podían jugar partidas relámpago con reloj de ajedrez, c) ajedrez gigante, donde se ofrecieron partidas rápidas en ajedrez gigante entre varios de los mejores jugadores navarros y d) partidas a la ciega, en la que el maestro Unai Garbisu disputó varias partidas con los ojos vendados.

Por el club Orvina participaron varios ex_campeones de Navarra así como varios de los jóvenes más prometedores de su cantera.

El evento fue un éxito de público y participantes y logró reunir a una gran cantidad de aficionados y curiosos, incluyendo niños de corta edad muy interesados por las piezas gigantes de ajedrez.

Arrimando el hombro

- Me duele el hombro, casi no puedo moverlo, me paso las noches entre gritos por los aguijonazos que me causa. Me tomo más de 10 nolotiles al día. Creo que se me ha terminado de romper por dentro. Empiezo a tener espasmos en el brazo. Un pus verde sale a borbotones y huele como si el cirujano hubiera olvidado dentro un yogur caducado.

Mi médico de cabecera no se inmuta:
- No se esfuerce, señor Jiménez, no va a seguir de baja aunque se le esté cayendo el brazo a cachos. Por si no se había dado cuenta, estamos en crisis. ¿Sabe lo que es eso??. Tengo órdenes del ministerio para que no dé la baja ni a Jesucristo en su cruz. Al primero que ha venido hoy a pedirme la baja le dieron ayer la extremaunción y al segundo le han amputado los brazos y las piernas. Era malabarista. Y les he dado el alta a los dos. Sabe una cosa? Lo he hecho a gusto porque os odio a los malditos asalariados. Desde que me han bajado el sueldo un 7%, este es mi único placer del día. ¿¿Me he expresado con claridad, maldito asalariado de mierda??

- Bueeeno, este yooo….

- Acérquese!!! Me ordena mientras le cae un hilillo de baba del labio inferior.

Me acerco. Me estampa en la frente un sello que pone: “Capullo de alta”.

- Dios, si no fuera por estos raticos….!

Y se va.

En fin, pues ya veis, que estoy de alta. Ayer mi cirujano me quitó el vendaje y me condenó a un mes o dos de ejercicios con todos los rotos de Pamplona en el centro de rehabilitación del hospital. El brazo está mejor de lo esperado. Me responde. No a lo que yo que le pregunto ni a la dirección que le indico pero responde.
-Quedaré bien del todo, doctor?
-Pues no sé, pero vas a echar un tipín para el verano, que no echarás de menos tu brazo atrofiado.
-Ah, genial.
Eso sí, podré lucirlo poco porque no puedo tomar el sol. Si le da la solana a la cremallera que me han dejado, al parecer, me quedaré marcado como una res brava. Así no sé qué vacaciones tendremos con este panorama.
-¿Podré volver a jugar al ajedrez, doc?
-Bien no. Pero… no por el hombro.

Bueno, pues un tema arreglado. Ya sólo me queda pendiente una rodilla mantecosa , una lobotomía frontal para mejorar mi coeficiente intelectual, que anda por debajo de 60 , una psicosis tamaño XL, una peligrosa tendencia “cariñosa” hacia los animales de granja y un alzheimer galopante que me impide acordarme de lo que he desayunado hoy. Pero bien; paso a paso.

Blas, no corras

Recibo una carta del departamento de Tráfico. Un escalofrío me recorre el espinazo. Sabido es que Tráfico no gasta pergamino público para alabar tu cuidada conducción, para felicitarte el cumpleaños o para recomendarte un peinado más cool. Más bien, suele ser para pedir (por favor, eso sí) que te desnudes, que mires para Cuenca y endosarte vía rectal el multón del Caribe. Con descuento por soltar la choja a tocateja pero hostión al fin y al cabo.
Abro el sobre especulando sobre cuál de mis delitos circulatorios habrá merecido las molestias del fotógrafo de Tráfico. Pues no. Resulta que mi permiso de conducir cumple 20 años y toca renovar. Joder, cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando las abuelas volaban en los pasos de cebra al paso de mi 309.

Pues nada, a renovar. Aparezco en el “Centro Psico-fisiológico para la renovación de carnets profesionales”. Toma cómo suena. Qué nervios, ¿lo sacaré? ¿Descubrirán mis numerosas taras y defectos de fábrica? ¿Se aparecerán los espectros de mis atropellados?. Venga, me armo de valor y entro en el garito.
-Hola
-Qué quería?
-(un kilo de kiwis, no te jode), No, que venía para renovar el carné.
Me dedica una larga mirada bovina y añade un: -Aaah. Primer piso.
-Gracias (espabilada).
Llego al primer piso. Pruebas fisio-motoras. Tooooma. Recuerdo aquellos tiempos en que ponían en un Spectrum una bola que desaparecía y tú marcabas por dónde tenía que aparecer. Qué cutres eran. Ahora habrá simuladores, pruebas físicas por infrarrojos. En fin, a ver. Entro en la sala.
Me sientan en un ordenador. No lo puedo creer. En la pantalla aparece la misma puta bola que me pusieron hace 20 años! No han inventado nada mejor!?
Ya solo falta que el médico me dé en l rodilla con el martillito, como en el siglo pasado.
Paso al médico. Zas. Increíble, la he clavado; tiene un martillo en la mano. Me golpea la rodilla
-Te duele?
-(Menos que los 60 pepinos que me va a costar esta mierda de renovación)No.
Empieza a interrogarme sobre cientos de enfermedades. Yo respondo a todo que no. Debo de resultar convincente porque me dice que ok, que pase a la psicóloga. Esta será la prueba más dura. Me preguntará por mi infancia, me pondrá el test ese de las manchas y yo le diré que sólo veo sangre y cadáveres y no me dará el carnet. Socorro. Calma. Vamos allá.
-Hola, así que te quieres renovar el carnet
Mmm, muy sagaz, no se le escapa nada-…eeeee, sí
-Tomas drogas?
Brutal. Claro. El mejor método es la pregunta directa, a bocajarro.
-Esteeeee, no (a ti te lo voy a decir)
-Tienes depresión?
-(solo cuando vengo a estos sitios) pueeees no.
-Sueles ver a algún psicólogo?
-Sí.
Se me queda mirando fijamente intentando diagnosticarme con los ojos. ¿Por qué?
-Es que soy psicólogo y algunos de mis amigos también
No le hace gracia el chiste. Se queda seria. Firma un papel y me lo da.
-Vale, ya está. Puedes recoger tu renovación.
¿¿¿Ya está??? ¿Esto es todo lo que hace falta para demostrar que no soy un asesino locomotor? Vaya mierda de pruebas “psico-físicas”
¿los exámenes no han evolucionado nada en 20 años ¿??? Joder, me sorprende que las carreteras no sean un caldo espeso de psicópatas al volante y que en lugar del “papá no corras” el cartel no sea “papá no atropelles al minusválido”. Jesús, qué país. Y tú mira bien cuando cruces. Que me han renovado…

Anastasio y yo

Ayer estuve con el anestesista.
Dicen que los perros se acaban pareciendo a sus amos. (O era al revés?). Algo parecido pasa con algunas profesiones donde profesional y profesión se funden y no se te ocurre que el pavo en cuestión pudiera haberse dedicado a ninguna otra cosa. Estuve ante un ejemplo viviente de esta teoría. Mi anestesista. Tenía una expresión somnolienta. Una cara de haberse levantado de una resaca perpetua. Desafeitado. Los párpados a medio caer sobre los ojos. Los gestos lentos y la sinapsis de sus neuronas a cámara lenta. Sólo podía haber sido anestesista. Se llamaba Anastasio (no creo que se llame de otra forma).
Me miraba fijamente.
Me dijo:
“la anestesia es una cosa muy seria”.
…Ya-pensé yo-casi tanto como la eneuresis nocturna de los hijos de Beckham.
-Las posibilidades que tienes de despertarte son del 50%.
…Dios, me quedaré como él, me volveré anestesista, seré un engendro a caballo entre el sueño y la vigilia.
-Y las posibilidades de que te queden secuelas irreversibles son del 75%.
….Jodeeeeer, pues con la secuelas irreversibles que ya arrastro voy a estar como para hacer un dúo con la duquesa de Alba.
Anastasio sacó un lápiz del cajón y me lo ofreció parsimoniosamente.
-No te voy a engañar-me dijo-es muy probable que este sea el aparato más complejo que puedas utilizar al acabar la operación .

Yo, que soy de un natural práctico a la par que generoso le propuse:
-Bueno, al menos mi familia y amigos se forrarán con las indemnizaciones.

Torció el gesto:
-Bueno, verás…..tienes que comprender que el hospital quiera cubrirse “un poquillo” las espaldas, tú ya sabes,…. abnegados médicos que acaban sus días en Alcalá-Meco diseccionando ratas en sus celdas…..pues no sería….El caso es que tendrás que firmar este papelillo:
Me alcanzó un papel. Joder con cubrirse un poquillo. Se titulaba: “El culpable soy yo”.
Leí el texto con fruición: En él se afirma, cito textualmente:
“El enfermo declara bajo juramento ser el único culpable de todos los errores acaecidos en la operación”.
“El enfermo afirma que las tijeras, gasas, relojes o aparato cualquiera hallado en el interior de su cuerpo lo traía ya de casa”.
“ El enfermo declara que ya venía aquejado de legionella a pesar de que los síntomas se empezaran a notar en el hospital”
“El enfermo declara que al entrar en la operación no tenía piernas ni brazos por lo que nada puede reclamar sobre miembros que no poseía anteriormente (si acaso agradecer el contar con alguno de ellos después de la operación)”.
“El enfermo declara ser culpable de la crisis actual, del asesinato de Kennedy y de las letras de Leonardo Dantés”.

-Mmmm, ya veo, no tengo nada que hacer si sale mal.
Anastasio pareció ofendido.
-Eso no es cierto. Nosotros no dejamos tirada a la gente-
-Si la cosa va mal, te ubicamos en un lugar vip de la puerta de la catedral, te ponemos un platillo y este cartel.
Sacó un trozo de cartón donde pone escrito a rotulador “Es mejor de pedir que de rovar”. Me miró con mirada cómplice y me dijo guiñándome un ojo:
-Te vas a forrar.

Así que ya veis. Va a ser dura esta operación.
Quiero que sepáis que habéis sido unos buenos amigos y que al lugar en el que puedo acabar; uno blanco donde tocan laúdes y cantan salmos, dicen ossanna sin venir a cuento y está todo mu blanco, hablaré bien de vosotros.

Nos vemos….en esta vida…..o en la otra. …

san pascual, santo y cirujano

El 17 de mayo es San Pascual Bailón. Quién fue san Pascual Bailón? Te preguntas mientras practicas la onicofagia con fruición. No temas, mi merced y la de la wikipedia te iluminamos.
Fue un cura levantino que vivió alla por los 1.500. Un tiparraco enjuto, aquejado de calvicie, distraimiento del aseo y mala hostia crónica. Practicante acérrimo de lapobreza y castidad, raras costumbres entre el clero de la edad media …y de los tiempos que corren. Conocido fue por sus accesos de iluminación divina que le hacían bailar como un poseso delante de la virgen,.

Pero he descubierto grandes coincidencias en mi persona y la de Pascual Bailón. Su compañero de celda le describe como “Nunca pensaba en satisfacer el menor capricho. Siempre ponía estudio en mortificarse a sí propio. Yo he visto brillar en él la humildad, la obediencia, la mortificación, la castidad, la piedad, la dulzura, la modestia y, en suma, todas las virtudes: y no puedo decir a ciencia cierta en cuál de ellas llevaba ventaja a las demás…..si acaso un artista de la santidad”. Dios, pero si es mi descripción. Ni yo mismo me hubiera descrito con tanta precisión. Seguro que los que me conocéis lo confirmáis a pies juntillas.

El caso es que el 17 de mayo, el bisturí del cirujano penentrará en mis tiernas carnes y yo, más devoto de las artes celestiales que de las de los mortales, me he encomendado a San Pascual Bailón para llevar a buen puerto mi reestructuración glenohumeral. Eso sí, a la hora en que el escalpelo mancille mis carnes espero que San Pascual insufle al galeno más su orientación santa y recia que su otra orientación bailona y epiléptica, por aquello de las catástrofes que me pudiere hacer el señor doctor.

Habré de conocer de nuevo pues ese horrible lugar verde lleno de enfermos, llamado hospital. En fin, que San Pascual me de fuerzas también para acometer con dignidad la merluza hervida.

Transiciones

25 son muchos años. Son los que necesita un espermatozoide en convertirse primero en un ente con patas llorón y cagón, luego en un ente miserable que sopla el matasuegras sin compasión en navidad. Luego un ente granudo insoportable, luego un acólito del botellón y luego un licenciado miserable currando en telemarketing de Vodafone. Sí , 25 son muchos años. Incluso para un espermatozoide. Pero si ya tienes 82, 25 son muchísimos años. Cuando acabes, con tu pulso, cualquiera te pone a servir los Ferrero Rocher en la recepción del embajador.

Eso es lo que le ha caído a Reinaldo Bignone, el último dictador argentino por su confesado arte de desaparición de personas. 30.000 almas esfumadas. Al juez no le ha ablandado su aspecto de viejito de hacer calceta. Ya se estará arrepintiendo el abuelito. No de sus crímenes, claro. Sino de ser argentino y no ibérico. Por estas tierras, a estas alturas sería senador y sus desapariciones serían pequeñas “evaporaciones personales fortuitas”, nada por lo que uno deba ser juzgado.

Hace poco tiempo, un político patrio (no importa quién ni de qué partido) daba una charla en Argentina y con el tono paternal del padre que explica a sus hijos con menos luces (ignorantes boluditos) les versaba sobre el encomiable ejemplo para la humanidad que suponía la transición española. De su lengua pastosa bullían palabros como reconciliación, unidad, perdón. Una vez presta la lagrimilla a saltar del ojo del oyente, se atrevía a sugerir al público boludito a seguir la senda de la madre patria. No les dio unas palmaditas en la espalda porque eran muchos. Cuando fue preguntado el felón por los desaparecidos hispanos puso cara de sorber un trago de vinagre y conjugó en una frase cosas como perdón, no revanchismo, no mirar hacia atrás, superar el pasado. Me imagino a este político en el juicio por el asesinato de su mujer y su hija asintiendo complaciente cuando el juez, al absolver al asesino afirma que “hay que ser comprensivo con el prójimo”, “no hay que mirar hacia atrás” “no hay que buscar revancha” y “hay que superar el pasado”.

Si en algo es ejemplo la transición española es de tibieza, algo viscoso entre la cobardía y la política, un ejemplo extremo de diplomacia, quizá. Pero a cambio de la justicia, del olvido y del “aquí no ha pasado nada”. Los gestores de la dictadura o sus acólitos se tornaron demócratas acérrimos sin rasgarse las vestiduras . Algunos llegan a presidentes del COI a los que glosar el día de su muerte. Otros afirman que fueron demócratas en la sombra dentro del régimen, larvas que lo carcomieron por dentro. Y otros se hacen jueces que se encargan de enterrar en vida a los jueces que quieren desenterrar a los muertos. Los muertos; esos incómodos subterráneos que pugnan por salir en los momentos más inoportunos. Es fácil hablar, había que estar allí. Quizá no hubo otra vía. Quizá sí. Pero, por Dios, no insultéis la inteligencia ni la ética de la Gente con mayúsculas dando lecciones al mundo sobre lo que es la Democracia con mayúsculas o la Transición con mayúsculas.

TDT

Hoy muere la tele. Sí, la de toda la vida; la tele. Un nuevo mundo se abre a los ojos de los obsesos de la caja tonta: la televisión digital; ingentes cantidades de canales de todo tipo invaden la nueva flota de televisores de alta definición comprados ex profeso para esta bacanal audiovisual.

Yo me acuso de vidente activo post-cenorrio.
Así que me armo de cuchillo, tenedor y babero y me dispongo a imbuirme de ese chorro de comunicación y entretenimiento que va a empezar a brotar de mi Samsung. Y lo que me encuentro es…..es….es….lo mismo?. Me restriego los ojos, cambio las pilas al mando, no sea que sus analógicas pilas me están jugando una mala pasada. Pues no, la cosa no mejora. Así que la tdt era esto? Hay muchos más canales, pero no eso no es cierto del todo; hay los mismos pero triplicados. Lo que ves en Telecinco lo repetirán los próximos días en 7 y en FDF, dos canales basura que recogen los restos chuperreteados de su hermano mayor. Otro tanto ocurre con Nova y Neox con su nave nodriza Antena3. Pero no acaba ahí la cosa; dos nuevos invitados desparraman impúdicamente sus carnes por la parrilla, la repetición obsesiva y la monodosis. Conocíamos ya la neurosis obsesiva de Antena3 por repetir hasta la saciedad los capítulos de los Simpsons exprimiendo el único limón potable que han adquirido en lustros. Pero con tantas horas por llenar, todas las cadenas se aprestan por revolver en sus vertederos para buscar esas cosillas que en su día alguna alegría les dieron. Telecinco anuncia nueva hornada de Aida y sirve capítulos caducados al tiempo que inunda con viejas glorias (el coche fantástico, sensación de vivir) y otras no tan viejas (hospital central, comisario….) a sus canales falderos. Antena3 se atreve a rescatar al histriónico príncipe de bel-air que veía yo cuando mi barba era pelusilla.

La otra nueva tendencia es la monodosis. Oye, que el Sálvame funciona?; venga, cucharilla, limón y sobredosis en vena de sálvame. Media tarde diaria dedicada a los esputos verbales vomitados por personajes de baja estofa y peor calaña. Pero no queda ahí la cosa. A las noches Sálvamedelux y a las mañanas de los sábados su clon “vuélveme loca”. Y no acaba ahí. Repeticiones en cualquier horario en sus canales falderos. Desde luego cualquiera llena así las parrillas.
Más que a esa televisión de calidad que prometieron esos trailers trufados de documentales que nunca ponen y nadie ve, la nueva tele se parece cada vez más al Marca de los martes o miércoles, donde la noticia de portada es la polución nocturna del perro de Ronaldo.

No diré que prefiero lo de los dos canales, cuando una película era “la peli” y si no veías “V” te quedabas marginado del recreo, que luego me acusan de abuelo cebolleta. Pero no andará lejos….

En fin, siempre quedará emule. O ese flamante dvd grabador que me he comprado y cuyo manual de instrucciones en coreano pronto descifraré.

Liga Vasca 2010: fin. Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto

El cigarrillo apenas se sostiene entre el tembleque de los dedos.
-Estas cosas a veces pasan.
Es una frase fácil, manida, versátil. Estúpida si lo prefieres. Lo mismo sirve para cuando se te cae la tostada por la parte de la mantequilla que para cuando le pisas el juanete a tu vecina Paca al entrar al ascensor. Pero cuando se dice tras encajar el portón de una celda del depósito de cadáveres, la cosa pierde su gracia y adquiere una mayor solemnidad.
-No me lo puedo creer, hablé con él este mismo día y aún se reía y ….
-Vale, vale; mira, oye, tú y yo sabemos cómo son estas cosas, a todos se nos ha ido un paciente sin causa aparente. Pero habrá una investigación y habrá que dar explicaciones. Así que relájate y cuéntame lo que te pasó con este paciente.
-A principio de año, el paciente, de nombre Be, Orvina Be gozaba de una envidiable salud. Todos los indicadores eran normales. Yo mismo firmé el certificado de salud para practicar el deporte de riesgo, El liga-vasking. Mierda, si es que ni un maldito resfriado ha cogido. El año pasado lo practicó sin ningún problema.
-Ya, pero este año no fue igual.
-Pues ya me dirás, el mismo paciente, los mismos miembros, los mismos indicadores…
-Venga, continúa
-Este año comenzó con ligeros síntomas de catarro, nada serio, unos estornudos, cuatro mocos…no le di importancia. Pronto se vio que algunos órganos no estaban al 100%. Pero no era grave. En febrero la cosa fue empeorando pero seguía sin ser grave. Dios, no estuvo hospitalizado ningún sábado. Y llegó el último sábado.
-Ya, ¿y qué ocurrió el sábado?
-Bueno, era sábado de carnaval. Be se levantó sin problemas. El día soleado. Nada hacía presagiar lo que habría de ocurrir. Una bailarina y dos vacas fueron las comparsas para el viaje.
La parrillada de ibéricos engullida a dos carrillos por todos los miembros negaba la existencia de ningún problema previo. ¿Pero qué clase de enfermo era este que comía a dos carrillos antes de….?

-Venga, nada de teorías, a los hechos.

-Está bien. A las 15,45 Be entraba en la sala. Una argamasa informe de ajedrecistas vascos se apelotanaba impúdicamente en las instalaciones de Gros. Todos miraban raro a Be y se reían. Igual era porque sabían que algo iba a pasar. O quizá fuera por el desaguisado mental que causa ver a una bella y depilada bailarina y a dos vacas frisonas jugando al ajedrez. En fin, a saber.

-A las 16,00, Be, calculadora en mano, se sentaba en su rinconcito de la sala de Gros; las constantes vitales normales. Quizá una leve arritmia. En frente, Eibar, un equipo al que muchos daban por tieso al inicio de la liga, pero que venía desafiando repetidamente las sagradas leyes del Elo. Y dispuestos a repetirlo, porque un abismo de Elo, quizá más ficticio que real, separaba a los dos equipos.

-16,15; Empiezan a aparecer severos síntomas de indigestión en varios de los órganos de Be. En el primero de ellos, el mal de Sicilia afecta a Nava que se deja un peón en e5 luego otro en b2, a cambio de…..de qué? Bueno, de algo, o no? La bailarina, Nadia Comaneci sorprende con su nuevo salto, la abertura de patas karo khan, y, tras una buena apertura de Olmo, cae en un scorzo de posición cercano al estreñimiento agudo. Enrocarse corto después de gf es síntoma chungo. En el tercero, el síndrome Beresov empieza a paralizar las ubres del Mombi. Su posición empieza a sufrir síntomas de parálisis.
Mejor aspecto coge el otro elemento cornudo. La vaca holandesa se desarrolla sin problemas y empieza a pastar en el huerto de Beorlegi.

-17,30; Lejos de mejorar, el enfermo palidece; Nava mejorando de color gracias a las amenazas equinas que provoca pero Haritz las va salvando sin problemas. Comaneci presenta graves problemas de coordinación y, sobre todo, ha consumido todo el tempo del baile. Con únicas va salvando la actuación. Mombi, afila los cuernos y apela al espíritu numantino para aguantar la entrada de Arana. Monje, en cambio, logra mugirle al monarca blanco tras meter la dama en f2.

19,00 h. Monje consigue hacerse con el punto pero el panorama es desolador. Be empieza a padecer síntomas graves. Nava tira una calidad, suficiente para entablar pero muy difícil de forzar. Comaneci llega al control haciendo piruetas con el reloj. Olmo ha metido un peón pasado hasta d7 pero sorprendentemente se lo deja. Cuando ya está igualado, Nadia falla en el assemblé cambré y cae de espaldas; omite un Df6 criminal; el Ch8 es simplemente patético. Arana logra hincarle un bocado al chuletón de Mombi, tras lograr entrar con las torres en c3. A partir de ahí, pocas jugadas de cocear le quedan al astado orvino. Be entra en la UVI. Fallo multiorgánico y parada.

20,20 h. Nava, obligado a forzar, se mete en red de mate. Comaneci, ahogada de reloj, con esguince de caballo, y dos peones menos, cae ante el empuje de Olmo. Be cae en colapso. El desfibrilador no consigue reanimarlo. La línea recta y el pitido continuo del oscilómetro sellan el destino de algo que no debió pasar. Be deja de respirar. Hora de la muerte: 20,22 h. Causa de la muerte; fallo cardíaco y empanada mental aguda desde enero.
Merecida a todas luces la victoria de Eibar y su permanencia entre los vivos. Enorme el trabajo que han hecho este año.

Be, ya cadáver, pudo aún gozar de unos minutos de resurrección para asistir al lunch del torneo, y su fantasmagórica presencia pudo despedirse de la categoría dando cuenta de un número considerable de viandas.

-¿Crees que pudiste hacer algo por salvarlo?

-No lo sé. Quizá no. La empanada mental es difícil de diagnosticar. Pero siempre me quedará la duda.

-Bueno, no te preocupes. Estas cosas a veces pasan.

-Sí, lo sé, no pasa nada.

Pero la última calada nerviosa sorbiendo la esponja del cigarrillo dice lo contrario

Liga Vasca 1º: 8º ronda: crónicas zumbadas

Los restos del burger han empezado a emitir ese olor dulzón de la putrefacción. El rojo de la carne se está tornando en verde oscuro. Mmmmm. Están en su punto. Alargo mi trompa y me dispongo a darme un festín. Si no fuera por estos momenticos diría que es una mierda la vida de mosca. Pero no está mal. Lo peor es el aburrimiento. La torpeza de los vecinos del 2º y del 4º con el matamoscas hace que no tenga ya ni ese aliciente. El del 4º , Berni, era el más peligroso pero desde que tiene parkinson sus intentos de aplastarme son patéticos. Más peligrosos para él o para el mobiliario que para mi.

Últimamente me he aficionado al ajedrez. En el bajo hay un club, el Mikel Gurea y suelo pasar las tardes ahí. El sábado, tras finiquitar mi “happy meal”, me acerqué por allí a ver las partidas. Por lo que leí en los papeles del club (sí, aprendí a leer, siendo capullo, en el contenedor del papel) se juega una liga vasca o algo así. Vienen los vecinos, los del Orvina; una salida de apenas 300 metros para los txantreanos. Lo sé porque suelo veranear en la casquería de ese barrio. Venían los orvinos necesitados de una victoria contundente para olvidarse de la lotería de la última jornada. Para ello, presentaron su alineación más floja. Pero, en fin, no había más. Algunos ajedrecistas incluso se permiten tener vida propia fuera del ajedrez.

Sobrevuelo las partidas en plena apertura; Jiménez plantea su muro de piedra contra Mancha, que se vuelve un muro de hormigón tras jugarlo Aritz con Ce5 y f4. Monje se va quedando bien con su catalana contra Irañeta. La posición de Egoi empieza a quedarse algo pasiva en otra catalana. LuisDa, en su debut con el b, plantea una siciliana cerrada y van preparando el desembarco de peones en cada flanco.

Me voy a echar un vuelo por ahí, he visto un charco a la entrada jugoso. Tengo que darme de codazos para hacerme sitio y esquivar a un moscardón con sucias intenciones. Mientras estamos bebiendo, una rana asquerosa le lanza la lengua a Wendy, la mosca verde del bloque de al lado, y la engulle. Me da igual, nunca me cayó bien. Me vuelvo para el club. Sobrevuelo el primer tablero. A duras penas esquivo una coz del caballo de e5 de Aritz, que se está volviendo bastante agresivo. Sin embargo, el g4 del blanco se torna excesivo y se adivinan agujeros en el enroque. Vuelo hasta el segundo; la presión del tal Monje contra b7 tras los cambios en el centro le da clara ventaja. Aitor se ha quedado con un peón pasado fortísimo en d5 que empieza a mosquear a Egoi, que tiene problemas para sacar las piezas. En el cuarto, LuisDa va consiguiendo mucha ventaja tras aprovechar varias pérdidas de tiempo de la caballería blanca.

La concentración de los jugadores les impide oír mis, por lo general, desagradables zumbidos. Eso me molesta. Así que salgo de la sala y subo por la fachada hasta la ventana del cuarto piso. Entro y me encuentro a mi amigo Berni viendo una peli lacrimógena. Tiene los ojos brillantes. Empiezo a pasearme por los cuatro pelos que le quedan en su blanca cabellera. Berni es muy nervioso y las moscas le ponemos mucho más nervioso aún. Empieza a dar manotazos. Dios, este es otro de los momenticos por lo que merece la pena ser mosca. Además soy de las peores. Por algo logré el título mosca cojonera 2009 del bloque. Berni se vuelve loco y derriba de un manotazo el jarrón de porcelana, marca la pared con un zapatillazo y vuelve con los ojos inyectados en sangre y con una sartén en la mano mientras se caga en parte de mi familia. Salgo por la ventana, antes de que se haga daño y vuelvo a las partidas:

En el primer tablero se firman la tablas, en una posición poco clara; la ventaja de espacio de Mancha no logra cubrir sus zumbidos en el flanco de rey. Fritz bendice la decisión. Monje pierde su ventaja en un descuido y se encuentra en una curiosa posición de torre y dos peones pasados por pareja de alfiles de Iker. La pareja de alfiles se va activando y a falta de escasos minutos para la caída de la bandera, ambos deciden sellar la paz en una posición muy difícil de valorar. Si el peón pasado de Aitor era molesto en d5, en d6 es criminal con la entrada de piezas en d5. La posición de Egoi se desmorona y cae el punto para Burlada. El enroque de Aguinaga también se desmorona tras la avalancha de peones del flanco de rey y este punto se marcha para Orvina.

Para las ocho y media todo ha terminado. Buena jornada sobre todo, por lo incierto del resultado pero, bah, estos humanos no tienen ni puta idea de jugar al ajedrez. Los orvinos se retiran y dicen que han quedado para cenar. Seguro que comen carne fresca, agua limpia y guarradas cómo esas, ¡qué asco! En fin, yo me voy a echar unas partidillas al Zángano21. Bueno, igual antes le hago otra visita a Berni, que es su hora del baño; a ver si consigo que le caiga la radio encendida en la bañera.

Liga Vasca 1º: 7º ronda: Lo que el viento se llevó a fomento

(Aguirretxolo; Dios guipuzcoano del viento)

Sábado 27 de febrero, una nueva palabra se adueña de las lenguas de media Euskadi, ¿ornitorrinko psicotrópico? ¿aerofagia txoricera? No. La palabra es ciclogénesis explosiva.
Otia con el palabro; en mi pueblo a esto se le llamaba "vientolkopón vuelagorrinos". Pero claro, no es lo mismo. Es como llamar al chopped, "caprice du porc aux fines herbes". El caso es que sábado ahí nos hallábamos a la espera del ciclón llegado desde tierras norteñas. Parapetados tras sacos de arena y cartones en los cristales esperamos ansiosos en el club la llegada de los fomentos.
A las 3, árboles y abuelas empiezan a volar en el parque de los mundos. A las 3 y media recuperamos a Txus del colgador de ropa del segundo piso de una casa adyacente. Hugo llega embutido en sacos de cemento, a Ros lo pescamos a
lazo cuando volaba por la calle Iturrama e Inge entra por la chimenea del club. Cerramos la puerta pero ya no hay forma; la ciclogénesis explosiva se cuela en las partidas y con ella otros fenómenos atmosféricos con nombres igualmente sonoros:

Galernofasia impulsiva(ventisca):

Calma chicha parecía reinar en el encuentro entre Txus y Nava. La eslava traía vientos suaves de componente este rolando al flanco de dama que anunciaban una agradable jornada vespertino-campestre. Ante este somnoliento panorama, el blanco omite un Dg4 que habría sido un paraguazo mortal en la cabeza del orvino. Tras unos cuantos trueques, escampa en medio del tablero y con torre y caballo contra torre y alfil blancas y negras parecen abocadas a firmar calma chicha en pocas jugadas. Pero la ciclogénesis no gusta de finales tibios y días soleados. Se levanta un potente viento que empieza a soplar de cara a Agirretxe. El caballo encabritado empieza a dar coces y a duras penas puede el obispo blanco guarecerse en medio del campo. El viento sur acaba por enloquecer al monarca blanco que deambula por su flanco hasta que su desquiciado obispo muere aplastado por el torréon negro.

Diluvigenia jarreiforme (lluvia):

El ciclón llegó al segundo tablero desde la primera jugada: f4-e5. Piedras y pedradas empiezan a llover sobre el tablero. Antes de la jugada 10, los reyes han volado de sus casillas y tres peones negros pasados surgen de la ventisca en flanco de rey. Sin embargo, la estación meteorológica fritz 9 avanza graves inundaciones y riesgo de tsunami en la zona negra. Negros nubarrones se ciernen ante el monarca negro que aguanta como un jabato, aparaguado tras su jaco. Pero si Eolo jugaba en mi bando, Cronos empieza a hacerlo en el de Hugo de forma acuciante. Con menos de un minuto antes de la jugada 18, arrojo una horrible pedrada con Ag5 que hace que torne la dirección del viento. Tras eso, mis intentos de mate se tornan risibles, una especie de mear contra la ciclogénesis. Tras el cambio de damas, amaina el temporal pero el panorama no es nada halagüeño para los restos de mi tropa. Para arreglarlo llevo a mi caballo a un suicidio gratuito culminando una nueva gesta para mi catastrófica temporada.

Pedruscogénesis obsesiva (pedrisco)
El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. El Mombi es el único que coge esa piedra y la pone en medio del pasillo de su casa, bajo la moqueta. Tras el pedrisco que le cayó en su última partida con la Caro-Porq, nos anuncia ufano que lo ha analizado y mejorado para el negro. Vista la partida, le recomendamos encarecidamente que use el Spectrum sólo para jugar al Invaders y no para analizar. Tremendo pedrisco que le vuelve a caer en plena apertura. Tras el diluvio, un tronco con forma de obispo se le clava en h6. Su monarca no sabe en qué torréon guarecerse y acaba a la intemperie y en taparrabos. Ros invoca a Eolo para que granice por ambos flancos. La torre del mombi fianchetada en g7 expresa el desconcierto de los del bando oscuro, que acaba sucumbiendo a la entrada de los peones aprovechando la niebla que se apodera del negro.

Txunamifilia ahogativa (riada)
Más apacible el último tablero donde Monje lleva a tierras catalanas su gambito de dama contra Inge. Apenas una suave brisa sopla contra el negro. Y en esto decide el Monje afear un despejado día dejándose un peón en e5. Pero el viento es variable y la insospechada compensación hace que los vientos empiecen a derivar hacia la casa del negro. La tormenta estalla con el desmoronamiento de la torre blanca contra la caballería que abre una riada contra el enroque negro. A duras penas consigue Inge achicar el agua que entra con el jaco blanco y la dama que arrasa buena parte de los efectivos negros.

Y como vino, se fue el ciclón que trajeron los fomentos; por la puerta. Rescatamos los enseres que han sobrevivido al vendaval: medio retrete que flota sobre el arroyo que cruza el club, un par vacas muertas flotando sobre el estante de los trofeos y, sobre todo, dos puntos; justos viendo lo visto y que pueden ser oro. El Mombi y yo a disfrutar de la disciplina del cilicio durante unas horas mientras Nava y Monje se beben sus merecidas cañas y las nuestras. Solo dos rondas. El precipicio se adivina ahí mismo, a un par de peldaños. Pero lo vamos a sacar. Un miserable vientecillo no va a poder con nosotros.

Liga Vasca 6º ronda: nasíos pa matá

Llueve. Nieva. Día desagradable en el exterior. En cambio, en el interior del Cuartel General txantreano del Orvina el ambiente está mucho más calentito.
El presi, Minde; general de las tropas acuarteladas y acartonadas en el Club se rasca la nariz. Mala señal. Significa que está de mala hostia. De muy mala hostia. Cuatro subalternos se cuadran delante suyo bien firmes. Son del III regimiento de infantería de Orvina b. El general Minde se pasea delante suyo echando humo por las ventanas de la nariz. Cada vez que habla, un vozarrón chillón y desagradable brota de su garganta y una lluvia de felipes aterriza sobre la cara del incauto que tiene delante.

-Soldados!! Sois la vergüenza de todos mis ejércitos txantreanos. Tercera batalla sin vencer. Esos vizcaínos se han llevado dos puntos de mi casa!! No soporto a los ineptos. Si hubiera cucarachas lo suficientemente grandes para sentarse en una silla, dad por hecho que las alinearía en vuestro lugar! ¿¿Vuestros agujereados cerebros lo han captado??
-¡¡Señor, sí señor.!!
Se planta frente al primero de la fila.
-De dónde es usted, soldado?
-Señor, de la rocha, señor.
-En la rocha sólo hay vacas y maricones. Y no le veo los cuernos!!. Qué conclusión saca, soldado?
-Señor, no caigo, Señor. Puede darme otra pista, señor?
-Dios! Además es corto. ¿¿Cómo se llama, soldado??
-Me llamo g….
-Me importa tres cojones cómo se llame!! Acabo de ver sus resultados y están llenos de roscos. A partir de hoy es usted recluta Bujero. Está claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Bujero, dígame qué hostias hizo el sábado con el pelotón que le encargué para detener al comandante Angulo??
-Señor, la apertura de las hostilidades fue un desastre señor, encomiendo al sargento Beresov el inicio de las hostilidades pero en el movimiento 12 las tropas invasoras ya me hostigan el cuartel: por h con infantería, por g4 con la caballería y por d6 artillería. Consigo defenderme en las trincheras y repeler el ataque. Pero en el apuro y con los antiaéreos a pleno rendimiento, las tropas rivales penetran, matan a mi obispo y se hacen con la colina.
-Recluta Bujero, es ud. una calamidad.

-Ud. es Mombiela, verdad? Otras miserables tablas? A partir de hoy se llama recluta Carpintero, lo entiende recluta?
-Señor, sí, señor.
-¿Qué demonios hizo el sábado para dejarse robar medio punto?
- Señor, la apertura fue otro desastre, una auténtica Pirc-ería. Tras los trueques de artillería pesada, pronto me vi atrincherado en casa con el obipo más malo que se pueda tener contra una avalancha de peones y una pareja de obipos que amenazaban con excomulgar a todo mi pelotón. Capturé a un soldado rival pero las torres de asalto penetraron en mis líneas. Con desventaja de infantería y justo antes de la rendición, encuentro un truco que obliga a cambiar toda la infantería y a firmar el armisticio. Pero salvé medio punto, señor.
-Su medio punto me lo paso por el forro de mis peludos huevos!!, se entera recluta carpintero?, yo solo quiero victorias!!!

-Y ud por qué sonríe, soldado monjil?
-Señor, es que gané, señor.
-Mmmm, y van varios puntos, está bien, ud. será recluta Palote. ¿Qué tipo de conjura cósmica ocurrió para que ganara, recluta Palote?
-Señor, el subteniente Sanz levantó trincheras y levantó un muro de piedra en mitad del campo de batalla. Planté a mis obispos en fiancheto y envié a los barrenadores para que dinamitaran con f3 el muro. Se cambiaron torres en c e infantería en e5. La contienda quedó igualada pero controlando todos los puntos clave. La ruptura con e5, me dejó el camino libre a la infantería de g y h contra la suya doblada en e. Con eso, el final de la batalla fue sencillo.
-Está bien, recluta Palote. Pero no infle demasiado su apestoso pecho. Sé que dentro de usted hay un pepino como el cuartel general de grande y un día de estos saldrá. Ese día estaré yo esperando para darle tantas collejas que se le saldrán las amígdalas por la boca, ¿Lo ha comprendido recluta Palote?
-Señor, sí señor.

-Y usted qué hizo, especie de ente barbudo con patas?
-Señor, yo conseguí medio punto para su batallón, señor.
-Quiere decir que se ha dejado medio punto en el campo de batalla donde mejor era nuestra artillería. En lo sucesivo, se llamará recluta Moñas, ha quedado claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Moñas, abra ese buzón que tiene en medio de la cara y dígame dónde se dejó medio punto.
-Señor, no tuve ninguna opción, El sargento Zabala me dejó frito en la apertura, bastante hicieron mis hombres con evitar el asalto de la caballería por mi flanco derecha. Tras el bombardeo conseguí cambiar la artillería pesada, la realeza y buena parte de la infantería. Viendo el panorama, firmamos la paz.
-Y no pudo forzar el asalto final, recluta Moñas?
-Señor, a decir verdad, mis posiciones eran bastante malas cuando se firmó el acuerdo, su pareja de obispos me habría destrozado.
-Recluta Moñas, es usted una nenaza. Todos ustedes son unas nenazas indignos de llamarse txantreanos. Lo han oído, bien? Qué son ustedes??
-Señor, nenazas, señor, detritus, deshechos de hospital, señor.
-Así me gusta, que nos entendamos. Pero pienso arreglar esto, por la puta madre que parió a Panete que yo os convierto en auténticos soldados.

Entrega una cucharilla a cada uno de los reclutas.
Recluta Bujero se atreve a preguntar: Señor, ¿va a alimentarnos toda la semana a base de yogures con bifidus para mejorar nuestro juego?
-¡¡El bífidus de mis cojones se van a comer ustedes!!. Van a empezar a cavar una trinchera con las cucharillas y como el próximo sábado no haya una zanja de dos metros de alto por ocho de ancho para cuando lleguen los Fomentos, me voy a hacer una manta polar con sus escrotos, ha quedado claro, soldados?
-¡¡Señor, sí señor.!!

Liga Vasca 5º ronda. Locos por el ajedrez

Lunes 19 h. -Venga, último paciente y ´pacasa. Al final, ser psiquiatra no va a resultar tan duro.

-Rosita, ¿Queda alguien en la consulta?

-Sí, son 4 ajedrecistas. Los envía la federación vasca. Al parecer, jugaron en Bilbao el sábado y han quedado algo tocados.

- Ya. El típico estrés postraumático ajedrecero. Maldición! Nunca debí haber firmado aquel contrato con la federación.

-Doctor, si quiere mi opinión están fatal, como putas regaderas.

-Gracias por tu aportación técnica, Rosita,. ¿De qué equipo son,?

-Creo que han dicho que son del Orina-Me o algo así.

-Mmmm, les gusta la escatología. Interesante. Que pasen.

Entran los cuatro y se sientan en la mesa circular.

El doctor se dirige a uno de ellos, un tipo con la mirada perdida,y con una mano hundida en el abrigo a la altura del corazón.

- Sergio Navarrete, verdad?

-Me llamo Napoléon Bonaparte. Y acabe cuanto antes que debo volver con mi tropa.

...Joder, está fatal.
Apunta:"Posible diagnóstico: "Delirios de grandeza" "Paranoia". "Acné juvenil"

-Claro, claro, eh... Napoleón.
-Bien. Vamos al sábado a la tarde. Cuénteme qué pasó.

-Verá. Mis tropas entran en el reino de Santutxu a eso de las 16 h. Me encuentro con ese insolente General Salinero. Y osa jugarme una italiana. A mi! Y,para más inri, me lanza la infantería con b4 y a4. Tuve que enviar a mi obispo a g4 y cambiarlo todo en f3, mi dama, obispos, la caballería. Me quedé con una miserable infantería doblada en b y obligado a pelear el final con un miserable torreón! Lo entiende, Doc? Eso sí, el infame usurpador tenía la estructura de la infantería hecho un queso gruyere.

-Tras algunas escaramuzas estériles, me vi obligado a firmar la paz. Qué vergüenza!
Napoleón firmando la paz! Lo entiende ahora, Doc?

....Aha, Terrible!.Creo que me queda claro.

Se dirige al tablero número dos.
-Y usted qué me cuenta, se llama señor... Jiménez, verdad?

Jiménez mira nervioso a todos lados. Tiene un tic incontrolable en el ojo izquierdo
-Doctor, los de zuri baltza no habrán puesto micrófonos aquí,verdad?
-Pues no....
-Y usted no será de Santutxu, doctor?
-Pues no mire, de la txantrea de toda la vida.
-Doctor, escuche, creo que zuri baltza planea dominar el planeta.
-Ya. Apunta en el cuaderno: "Paranoia aguda" “Neurosis de conversión”…"lamparón en la camisa"

-Digame, Sr. Jiménez, se llevaba usted bien con sus padres?

-Sí, pero creo que, en realidad, eran de Santutxu, los contrató Gerardo
cuando nací para anular desde niño mi talento ajedrecístico. ¡Y mire lo que han logrado!

-Aha, bueno…, cuénteme mejor lo que pasó el sábado.
-Verá todo empezó en Bruselas.
-Aha, Bruselas, Bélgica,
-No, bar Bruselas, Santutxu junto a Zuri Baltza. Los camareros estaban conchabados con Zuri baltza.
-Cómo lo sabe?

-La camarera nos preguntó si queríamos repetir chuleta? Dios! Usted sabe lo que es decirle eso a un Orvina, doctor, lo sabe?? Dos y media que cayeron para el tito y para mi.
Y encima nos sacó un vino al que no había que echar gaseosa!! Un Coto!!. No lo ve doctor. Ese sólo pudo hacerlo alguien a las órdenes de Zuri baltza!!

-Este....sí, bueno y qué pasó después?. Bueno, llegamos al club. Allí me tocó jugar con Gerardo. Es un tipo que ha inventado el Manager, un juego para sorber
los cerebros de los que juegan en él para que se hagan de zuri baltza.

-Jugamos una francesa del cambio y se le queda un alfil en g4 en el aire con riesgo de ser cazado. Para ello, juego un horrendo f4. El alfil se salva por los pelos
pero mientras, mi agujero en e3 se hace boquete. Le tiro una calidad pero en lugar de eso se come un peón y me coloca un jamelgo criminal en e3. Y caí, doctor, caí. No lo entiende?. Nos ganaron 2,5-1,5. Pero esto solo es el principio. Ahora irán a por Bilbao, luego Euskadi, luego el mundo caerá en las garras de estos tipos. Es que no lo ve???

-Sí, sí, terrible. Pero suélteme el cuello si no le importa.

Veamos. Y usted es Mombiela, verdad? Aparece Mombiela con la mirada desencajada y un muñeco de Mimosín en la mano.

-Bueno, sí, pero ud no me quiere hacer daño, verdad, doctor. -y se acurruca junto al osito que ha traído.

-No, no se preocupe...

Se le cambia la cara.
-Más le vale, porque si no, pienso sacarle los intestinos por la boca.

-Ya veo.
Apunta: Posible diagnóstico: "Trastorno bipolar agudo" "personalidad maníaco-depresiva" "Fealdad congénita"

-Dígame, Mombiela, ¿qué tal se llevaba ud. con sus padres?

-Bieeeen, les quería mucho-dice con voz de mimosín. Se le vuelve a cambiar la cara:
-Pero todo empezó a empeorar cuando mi padre se empezó a acostar con
tu madre.

-Bien, ya veo que no está preparado para hablar de eso. Cuénteme lo que pasó
el sábado.

-Bueeeno, verá. Yo jugué mi holandesa y Alberdi planteó el doble fiancheto.
Un cambio prematuro en e5 me dejó muy pasivo. Luego el cambio del alfil
negro por a3 junto con un desagradable f3 me dejó sin contrajuego. Y por
último, me destrozó el flanco de dama tirándome los peones. Dios, lo habría
matado allí mismo doctor! Y empieza a retocer el cuello al muñeco.

-Relájese, señor Mombiela.

-Claro, doc, es usted tan maaajo y tieeerno.

-Sí, sí, bueno, y usted es Monje, verdad?

-San Monje, doctor; santo y beato de la Rochapea.. Soy el enviado de Dios
para limpiar de pecado el mundo del ajedrez vasco.

....Dios, qué tropa. Tenía razón Rosita, están como putas cabras. Apunta Diagnóstico"delirios de grandeza" "Neurosis obsesiva" "aerofagia y meteorismo".

-Bueno sr Monje, digo San Monje, hábleme de su padre.

-Claro,verá: al principio fue el Verbo y entonces mi padre, el Señor….

-Vale, vale, vale, hábleme mejor del sábado.

-El sábado. El Señor me envió a esa madriguera de impíos y pecadores que habita en Santutxu. Enardecido por el abundante y santo caliz(marca Coto)aparecí en ese nido de anacolutos. A juzgar por el frío polar que hacía en la sala no se adivinaba cercano el infierno pero en fin, Belcebú es caprichoso. Mi misión fue intentar convertir al pecaminoso David Martínez.

Me decidí por una catalana. Tras purgar buena parte de los peones en el centro queda el negro con un peón muy débil en d. Cayó en pocas jugadas y pasaron a mejor vida todas las piezas menores llegando a un final con peón pasado de ventaja. En el juicio final no fui compasivo y el blanco del señor se impuso a la Oscuridad.

-Vale, vale, vale, bien, puedo decirles que lo que tienen ud no tiene ninguna importancia. Espérenme fuera por favor.

Salen. Se echa las manos a la cabeza.

-Rosita, por Dios, que los encierren ya y que tiren la llave.

-Lo siento, Doctor, en el psiquiátrico ya han rebasado el cupo de ajedrecistas.

-Mierda, sólo queda una solución, La hipnosis ajedrecística. Dígales que entren.

Bien, quiero que miren fijamente este reloj de ajedrez y que se relaaaaaaajen mientras os explico con detalle cómo se configura el reloj con el nuevo ritmo de liga vasca.

Dos horas después, salen los orvinas. Han cambiado. Parecen normales.
-Rosita, este psiquiatra es fantástico. Nos vamos con más fuerzas para cargar contra Leioa. Venga, chicos, Un orujico?-venga, va. Y salen.

Un rato después, sale el doctor con los ojos desorbitados y con un muñeco
en la mano.

Rosita sale preocupada. -Se encuentra bien, doctor?

-¡No me chamo doctor!, ¡Me chamo Napoleón! ¡Y me envía el Cheñor a mi y a Mimochín para acabar con Churi balcha...!

Liga Vasca 4º ronda: Los Oscars

Sábado 6 de febrero.08:53. Me despierto. Un violento vaivén agita el contenedor de basura en el que pasa la semana el Orvina b. Aparto la bolsa con restos del Burger King y asomo la cabeza. Es el cartero: Telegrama urgente!. Lo abro ansioso: La exclamísima federación vasca se complace en invitar al Orvina B a la gala de candidatura de los Oscars al ajedrez. La gala se celebrará, no podía ser menos, en Bilbao, en el Rey Ardid Arena a las 16 h. Dios! Zafarrancho de combate!.
Recupero al Monje de entre unos deshechos de casquería. Mombi surge de la sopa que se forma al fondo del contenedor. Egoi aparece de algún sitio.
-Chicos, tenemos trabajo! Poneos guapos!

Cuatro horas más tarde, 4 tíos aseados, limpios, decentes y guapos entran en Bilbao en su Audi A8. Y justo después nosotros, legañosos, desmadejados y empujando el troncomóvil del Monje. Pero eso sí, a tiempo. Justo a tiempo de regar la txuleta con tx con un infumable Riotinto, caldo que nos dejó en Zugzwang para buena parte de la tarde. Ración de poción mágica (orujico de hierbas, eso que no falte) y venga, vamos pallá.

Rey Ardid, el retorno a casa. Largos años que allí pasé y donde conseguí grandes logros como… ,como…...este…. bueno, que pasé largos años. Un equipo imprevisible Rey Ardid. Capaz de cualquier cosa como hemos visto. Qué versión nos ofrecerán hoy? Qué película nos van a poner? Titanic? O Invictus?

Entramos en la calle nueva, que está alfombrada de rojo. A los lados de la calle se amontonan fotógrafos y periodistas. Nos preguntan qué película vamos a protagonizar pero aún no los sabemos.

Entramos en Rey Ardid. La primera nominada es sin duda “Regreso al pasado”. Dios, pero si son los mismos que dejé hace 13 años. ¿Qué han hecho con los niños? ¿Se los comen?

Nos sentamos en las butacas y estas fueron las películas que salieron:

Arnaez-Jiménez:



Sinopsis; Apertura de la dama blanca, que se encuentra con el siempre desagradable sapo de la holandesa. Doble fiancheto del blanco que no me causa grandes problemas, sobre todo tras lograr romper con c5. Cuando ya soñaba con convertirme en príncipe,cometo un par de errores y es Arnaez el que está cerca de cenar ancas de rana con su bella dama en D4. Pero llega el apuro y se decide por besar al sapo,firmar las paces y acabar el cuento con final feliz.






Mombi-Arnold:


Sinopsis: La famosa bailarina Mombiela venía dispuesta a ofrecernos un espectáculo con piruetas en el tablero. Pero no debió de gustarle el público de la sala porque poco vimos en este segundo tablero. Mombi consigue, poner en algún apuro a la dama de Arnold pero, este, en un escorzo, se libra sin problemas. Tablas rápidas y Mombi rápido para casa que tenía otra función con los suegros. Ya son muchas las funciones que lleva sin perder.


Galarza-Monje:


Sinopsis: Monje es un informático loco y asocial con tendencias pirómanas, que acude a rey ardid con la intención de quemar vivo a Xabi. Su holandesa parece aportar gasolina a sus intenciones en el flanco de rey tras un e5 prometedor. Galarza rompe con c5 y el cambio de piezas generalizado en d6 cae como un jarro de agua fría. Pocas jugadas después se firman las tablas.









Egoi-Basto:


Sinopsis: Egoike es un veterano de guerra, curtido en mil partidas al que enviamos a infiltrarse en la extraña raza de los Bas´toks, una raza que juega raro y odia a los relojes. Egoike se queda patidifuso ante la sorprendente apertura de los bas´toks, que dejan a su rey en taparrabos y tiran dos peones. Y lo más extraño es que no se apuran. Egoike termina de volverse loco cuando los Bas´toks le hacen el "enroque búnker" (Ra8,a7,Ab8,Ab7). Con la dama y los dos alfíles a distancia contra el enroque,los bas´toks consiguen destruir a nuestro invasor.

Con esto, salimos de la gala algo escaldados. Optábamos a cuatro estatuillas y nos llevamos el oscar al mejor vestuario y a los efectos especiales. Pero, bueno, estamos ya preparando la nueva película. Va a ser de catástrofes. Para los rivales. Eso espero...

Liga Vasca 1º.4º ronda: Canción pirata del orvina

Con ocho peones por bando,
liga vasca a toda vela
fuera hace un frío que pela
y vienen los de ibón martín.

Yerai ,ibon, alain e iker,
se llaman los invasores
Aparecen sin temores,
a eso de las cuatro al fin.

Al calor del orujillo,
nos juntamos los del b,
Repasando entre cafés,
los agujeros de abadiño.
y esto es lo que al final fue

Yerai contra navarrete, se juega una alapin
se confía el de abadiño y se le escapa Cf7
quedando la dama tocada
Estando cercano el fin ante tamaño desaliño
abandona tras trece jugadas

En el segundo tablero, juego contra martín
E4 contra mi holandesa, peón que me como entero
mas se me acaba hundiendo el fortín tras entrar el caballero
hasta el fondo de la mesa y me endosa el chavalín
un merecido cero.

Sentenciado estoy a muerte, yo me río
pero más se ríe Martín, después del brutal chandrío y
de llevarse él el botín

Y si caigo
Qué es la liga?
por perdida ya la di
cuando al juego de este jambo
como un pavo sucumbí

Mombi le deja a Prieto acorde con su apellido
Y mediada la apertura le come una calidad
pero vuelve a la realidad
tras cambiarse todo el cocido y resultar la nulidad.

Llegado el final se encuentra
con torre contra alfil
por ahí el punto no entra y
se firman las tablas al fin.

El Monje juega en el cuarto
su dragón acelerado
pero es el blanco el que acelera
tras un e5 de infarto
el negro mejor lo capea
y mete en b2 una torre,
que no hay pieza que la borre
y el punto para la chantrea

Dos y medio
Hemos hecho
A despecho
De este asedio
Y han rendido sus peones
tres equipos
sin remedio

Allá muevan feroz guerra
ciegos masters
que al que pierde se le entierra
que yo tengo aquí por mío
mis puntos y los del tito
que es que somos unos gangsters

Que es Orvina mi bandera
que es mi Dios el patxarán
mi barrio la rochapea
mi única obsesión puntuar