lunes, 14 de junio de 2010

Torneo y exhibición Itaroa

(Nota de prensa)

El sábado pasado, 12 de junio, tuvo lugar en las instalaciones de Itaroa una Jornada de Ajedrez, organizada por el Club Ajedrez Orvina y el Centro Comercial Itaroa. Esta jornada constó de la disputa de varios torneos por la mañana y de una exhibición de ajedrez por la tarde.

Los torneos se organizaron en la modalidad de partidas relámpago; uno para niños y otro por equipos.
En la modalidad por equipos participaron los mejores equipos de Navarra. El ganador fue Orvina que se impuso en la final a Txantrea por 5-3. Por su parte, San Juan se hizo con el tercer puesto tras vencer a Casino por un contundente 6-2.

En el torneo infantil, Angel Luis Martín se hizo con la victoria seguido de Ibai Ros y Pablo Sacristán que finalizaron segundo y tercero, respectivamente.

Por la tarde tuvo lugar la exhibición de ajedrez. Consistió en varias actividades participativas o de exhibición relacionadas con el ajedrez realizadas con el objetivo de fomentar el ajedrez entre niños y aficionados en general.
En concreto, se ofrecieron 4 actividades: a) simultáneas, donde un experto jugó contra 12 rivales al mismo tiempo; b)partidas rápidas, donde los aficionados podían jugar partidas relámpago con reloj de ajedrez, c) ajedrez gigante, donde se ofrecieron partidas rápidas en ajedrez gigante entre varios de los mejores jugadores navarros y d) partidas a la ciega, en la que el maestro Unai Garbisu disputó varias partidas con los ojos vendados.

Por el club Orvina participaron varios ex_campeones de Navarra así como varios de los jóvenes más prometedores de su cantera.

El evento fue un éxito de público y participantes y logró reunir a una gran cantidad de aficionados y curiosos, incluyendo niños de corta edad muy interesados por las piezas gigantes de ajedrez.

viernes, 11 de junio de 2010

Arrimando el hombro



- Me duele el hombro, casi no puedo moverlo, me paso las noches entre gritos por los aguijonazos que me causa. Me tomo más de 10 nolotiles al día. Creo que se me ha terminado de romper por dentro. Empiezo a tener espasmos en el brazo. Un pus verde sale a borbotones y huele como si el cirujano hubiera olvidado dentro un yogur caducado.

Mi médico de cabecera no se inmuta:
- No se esfuerce, señor Jiménez, no va a seguir de baja aunque se le esté cayendo el brazo a cachos. Por si no se había dado cuenta, estamos en crisis. ¿Sabe lo que es eso??. Tengo órdenes del ministerio para que no dé la baja ni a Jesucristo en su cruz. Al primero que ha venido hoy a pedirme la baja le dieron ayer la extremaunción y al segundo le han amputado los brazos y las piernas. Era malabarista. Y les he dado el alta a los dos. Sabe una cosa? Lo he hecho a gusto porque os odio a los malditos asalariados. Desde que me han bajado el sueldo un 7%, este es mi único placer del día. ¿¿Me he expresado con claridad, maldito asalariado de mierda??

- Bueeeno, este yooo….

- Acérquese!!! Me ordena mientras le cae un hilillo de baba del labio inferior.

Me acerco. Me estampa en la frente un sello que pone: “Capullo de alta”.

- Dios, si no fuera por estos raticos….!

Y se va.

En fin, pues ya veis, que estoy de alta. Ayer mi cirujano me quitó el vendaje y me condenó a un mes o dos de ejercicios con todos los rotos de Pamplona en el centro de rehabilitación del hospital. El brazo está mejor de lo esperado. Me responde. No a lo que yo que le pregunto ni a la dirección que le indico pero responde.
-Quedaré bien del todo, doctor?
-Pues no sé, pero vas a echar un tipín para el verano, que no echarás de menos tu brazo atrofiado.
-Ah, genial.
Eso sí, podré lucirlo poco porque no puedo tomar el sol. Si le da la solana a la cremallera que me han dejado, al parecer, me quedaré marcado como una res brava. Así no sé qué vacaciones tendremos con este panorama.
-¿Podré volver a jugar al ajedrez, doc?
-Bien no. Pero… no por el hombro.

Bueno, pues un tema arreglado. Ya sólo me queda pendiente una rodilla mantecosa , una lobotomía frontal para mejorar mi coeficiente intelectual, que anda por debajo de 60 , una psicosis tamaño XL, una peligrosa tendencia “cariñosa” hacia los animales de granja y un alzheimer galopante que me impide acordarme de lo que he desayunado hoy. Pero bien; paso a paso.

miércoles, 2 de junio de 2010

Blas, no corras



Recibo una carta del departamento de Tráfico. Un escalofrío me recorre el espinazo. Sabido es que Tráfico no gasta pergamino público para alabar tu cuidada conducción, para felicitarte el cumpleaños o para recomendarte un peinado más cool. Más bien, suele ser para pedir (por favor, eso sí) que te desnudes, que mires para Cuenca y endosarte vía rectal el multón del Caribe. Con descuento por soltar la choja a tocateja pero hostión al fin y al cabo.
Abro el sobre especulando sobre cuál de mis delitos circulatorios habrá merecido las molestias del fotógrafo de Tráfico. Pues no. Resulta que mi permiso de conducir cumple 20 años y toca renovar. Joder, cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando las abuelas volaban en los pasos de cebra al paso de mi 309.

Pues nada, a renovar. Aparezco en el “Centro Psico-fisiológico para la renovación de carnets profesionales”. Toma cómo suena. Qué nervios, ¿lo sacaré? ¿Descubrirán mis numerosas taras y defectos de fábrica? ¿Se aparecerán los espectros de mis atropellados?. Venga, me armo de valor y entro en el garito.
-Hola
-Qué quería?
-(un kilo de kiwis, no te jode), No, que venía para renovar el carné.
Me dedica una larga mirada bovina y añade un: -Aaah. Primer piso.
-Gracias (espabilada).
Llego al primer piso. Pruebas fisio-motoras. Tooooma. Recuerdo aquellos tiempos en que ponían en un Spectrum una bola que desaparecía y tú marcabas por dónde tenía que aparecer. Qué cutres eran. Ahora habrá simuladores, pruebas físicas por infrarrojos. En fin, a ver. Entro en la sala.
Me sientan en un ordenador. No lo puedo creer. En la pantalla aparece la misma puta bola que me pusieron hace 20 años! No han inventado nada mejor!?
Ya solo falta que el médico me dé en l rodilla con el martillito, como en el siglo pasado.
Paso al médico. Zas. Increíble, la he clavado; tiene un martillo en la mano. Me golpea la rodilla
-Te duele?
-(Menos que los 60 pepinos que me va a costar esta mierda de renovación)No.
Empieza a interrogarme sobre cientos de enfermedades. Yo respondo a todo que no. Debo de resultar convincente porque me dice que ok, que pase a la psicóloga. Esta será la prueba más dura. Me preguntará por mi infancia, me pondrá el test ese de las manchas y yo le diré que sólo veo sangre y cadáveres y no me dará el carnet. Socorro. Calma. Vamos allá.
-Hola, así que te quieres renovar el carnet
Mmm, muy sagaz, no se le escapa nada-…eeeee, sí
-Tomas drogas?
Brutal. Claro. El mejor método es la pregunta directa, a bocajarro.
-Esteeeee, no (a ti te lo voy a decir)
-Tienes depresión?
-(solo cuando vengo a estos sitios) pueeees no.
-Sueles ver a algún psicólogo?
-Sí.
Se me queda mirando fijamente intentando diagnosticarme con los ojos. ¿Por qué?
-Es que soy psicólogo y algunos de mis amigos también
No le hace gracia el chiste. Se queda seria. Firma un papel y me lo da.
-Vale, ya está. Puedes recoger tu renovación.
¿¿¿Ya está??? ¿Esto es todo lo que hace falta para demostrar que no soy un asesino locomotor? Vaya mierda de pruebas “psico-físicas”
¿los exámenes no han evolucionado nada en 20 años ¿??? Joder, me sorprende que las carreteras no sean un caldo espeso de psicópatas al volante y que en lugar del “papá no corras” el cartel no sea “papá no atropelles al minusválido”. Jesús, qué país. Y tú mira bien cuando cruces. Que me han renovado…